Окей, возможно, мне нужно это написать, чтобы наконец-то закрыть ненужные вкладки и пойти спать хотя бы в двенадцать ночи.

Возможно, это было сказано кем-то умным, возможно - нет, только мной.
Но я считаю, что если ты хочешь что-то сделать, но думаешь над этим достаточно долгое время, делать этого не стоит. Иначе бы ты не думала.
Если я хочу поехать в Берлин, но раздумываю над этим четвертый день, и чем ближе оказываюсь к моменту, когда вот уже нужно покупать билеты и бронировать хостел, то тем больше сомневаюсь и раз за разом возвращаюсь к вопросу - а оно вообще мне нужно? - в Берлин ехать не стоит.
Три дня можно использовать дома с гораздо большей пользой. Учеба и дежурства, например, спорт, снова учеба.

Берлин - единственный город, где я могу дышать. Что-то мне, конечно, подсказывает, что диспноэ у меня не из-за того, что я не в Берлине.
Я хочу туда поехать в знак... похвалы самой себя за что-то. За все, на самом деле. В понедельник и вторник это был подарок за то, что я хорошо сдам/сдала экзамен. Хорошо поработала, поучилась - можно и в Берлин съездить, ты заслужила.
В конце сентября, когда у меня так же было три выходных, я говорила себе, что это возмещение ущерба - август был немного дерьмовый, но я с ним справилась, как большая девочка, не плакала, когда было больно и страшно (из-за успокоительных, на самом деле, бензодиацепинов, но не суть), и я точно заслужила немного отдыха. В сентябре я тоже не поехала. Причиной были деньги - у меня их было меньше, а еще мне нужно было покупать велик, который, кстати, до сих пор так и остается некупленным. Мне почему-то лучше бегать до дежурки на вызова, чем позвонить по объявлению и купить чертов велосипед!
Не суть.

Берлин - вознаграждение за год. За все мои усилия и успехи. Или не_успехи.
В прошлый раз я там была в конце декабря 16-го и очень по городу скучаю.
После все закрутилось и завертелось.

Ну, я успешно справилась с испытательным сроком на учебе и даже прошла его с терпимым средним баллом. Последующие мои контрольные я писала не меньше (больше), чем на тройку и до сих пор остаюсь с так_себе баллом. 2,45, кажется.
Могу лучше.
Не засчитывается.

До августа месяца (с исключением трех недель в июне, когда был отпуск и я была - ленилась - дома) и с начала января я трижды в неделю ходила на тренировки. А в январе-феврале - четыре раза, плюс плаванье по выходным.
И что я имею в итоге? Семь месяцев немного адских усилий, чтобы... ну, не знаю, иметь сильный, но на начальном уровне удар. Когда новенькие говорят, что у меня офигенная техника удара - это еще ни о чем не говорит. Вот когда мне об этом скажет тренер, или хотя бы кто-нибудь с десятилетним опытом, да, я буду собой гордиться. А пока нечем. За год люди, которые действительно хотят этим заниматься, могут выходить на ринг и даже побеждать. Делать двадцать берпис и удивлять новичков джебом или хуком в то время, когда тренер всегда находит, что еще нужно исправить, сомнительное достижение. Для чего-то реального нужно денно и нощно пахать в зале, и после двенадцати занятий в бассейне - сдать чертов норматив, а не отложить его на год из-за воспаления уха.
Точно не засчитывается.

С апреля есть у меня станция. Сначала были дежурства несколько раз в месяц, теперь - выезда.
Единственное что - я на две минуты и отсутствие желания выхаркать свои легкие улучшила время пробежки от дома и до дежурки. Все равно иногда не успеваю даже на вторую, что уж говорить про первую.
Быть принятой с 25-ю голосами из 25-ти не было проблемой. Нужно быть всего лишь милой со своими будущими камерадами и заинтересованной в том, что хочешь делать. Если делать это хочешь, то и заинтересованной будешь.
Я не сдавала никаких нормативов или тестов, чтобы попасть туда. Я просто пришла и сказала "халло, их бимс" и отдежурила пять (ладно, немного больше) дежурств. После первой смены или перед школой - занятие не из самых сложных.
Прыгать на батуте со сломанной рукой - не круто, а тупо. Это не показывает мою выдержку, а только говорит о моей глупости. Дежурить с ортезом и после операции - не героически, а у меня есть еще одна рука, чтобы вытирать пыль, таскать легкие коробки или помогать развлекать детишек, и торчать все время дома из-за гребаной руки - идиотизм.
Съездить на свои первые три вызова, когда все остальные были на предыдущих тринадцати - не поразительно. Оттащить в сторону две ветки, попутно запутавшись в них и чуть не навернувшись - не велика помощь камерадам.
В чем здесь достижение? Получила ты пейджер за три дня только потому, что все девушки/женщины быстрее их получают, чем мужчины. Ты выехала только на один ночной вызов, где помогала убирать два упавших дерева.
Не засчитывается. Это твой выбор, твое желание и ничего особого ты еще не пережила, чтобы вознаграждать себя за тот стресс.

Поговорим про стресс? В нем виновата ты и только ты. Что ты его пережила - не то чтобы у тебя был другой вариант. Даже в том, что ты по прошествии двенадцати недель можешь полностью разгибать руку в локте нет твоей заслуги. Это все дело в физиотерапевте, а дома ты нихрена для руки не делала, хотя тебе и стоило.
В сентябре была тяжелая практика? Да ладно! Четыре недели вместо восьми в отделении, где работаешь с восьми и до четырех часов. О да, это было невероятно тяжело, особенно, если практически ничем там не занималась из-за того, что ортез должен был оставаться на руке до конца сентября.
Даже и близко не начинает засчитываться.

Начала писать? О, правда? Тридцать листов текста за август, когда была на больничном и нихрена не делала - это не "начала писать".
Можно и не заикаться.

Ладненько, как я могу сама видеть, на Берлин я точно не заработала. А еще завтра буду опять спать на паре (и не из-за дежурства, ибо оно закончилось ровно в десять и дома я была в одиннадцать) и в квартире меня срач. Никакого Берлина. Решено.

А еще маман не нужно волноваться за меня дополнительно - она и так перманентно это сейчас делает, я уверена, пусть мне и не говорит. Дерьмовым ребенком я всегда была, сейчас стало только хуже. Раньше мои путешествия были одним из немногих, но самым большим ее стрессом из-за меня, сейчас же они - самый малый из всех.